Einsame Zeit

In Gefanken kein Schlaf. Einsam ziehe ich meine Runden... die Tage
sind besonders anders als sonst. Medien verstärken sogar dieses
Gefühl :/

Schweben

Gestern Abend habe ich einen Entschluss gefasst.. Eine kleine Welt
weiter fühle ich mich auch wohl :) Viele alte Gesichter :)

Traurige Gedanken

Ich habe wirre Gedanken! Es sind nicht mal allzuschöne. Bei mir
funktoniert derzeit nichts! Ein Gefühl als wenn vieles/fast alles weg
bricht was einem etwas bedeutet. Eine Mischung aus Wut und Trauer
lässt mich nicht ruhen und schlafen. Ich habe keine Lust mehr, ich
wünschte es würde Enden!

Trauerspiel

Mein Herz sagt sprich es aus, mein Kopf sagt nein mach es nicht :/

Qualen

Mehr muss ich nicht gar nicht schreiben. Die Tage sind unheihmlich
schwer für mich. In vielen muss ich mich zurückhalten... es ist eine
Qual!

Zerrissen

Eigendlich hat sich ein Gespräch erledigt. Es ist wie es ist. Wir sind Kollegen!

Vorwürfe

Eigentlich war der Tag gestern angenehm. Ich hatte mir ihr Dienst. Zum
Feierabend passierte allerdings etwas wo ich mir jetzt Vorwürfe mache
und (in)direkt eingreifen hätte sollen! Neben Heimleiter war zum
Zeitpunkt der Übergabe auch eine Schwester des BKH anwesend. Auf
unseren Wohnvereich gibt es Bewohner die Psychische/Depressive
Probleme haben und von ihr betreut werden. Speziel bei einer
Bewohnerin vertiefte sich das Gespräch derart das sich unserer Chef,
zum Teil auch die Schwester (BKH) zu einigen nicht glücklichen
Aussagen hinreizen ließen! Ich beobachtete den in meinen Augen
fixierten/Staren Blick "meiner" Sommersprosse zunehmend. In mir gab es
ein unwohles Gefühl... es gab zwar parallelen, dennoch war es ein
Fehler sie sich das anhören zu lassen! Es tut mir so Leid sie dort
nicht rausgenommen zu haben! :/

Unsere Aussprache

Ohne wirklichem Ergebnis versuchen wir unseren Mittelweg zu finden/
gehen. Der Besuch von Ihr brachte für mich weitere Erkenntnisse die
allerdings in meinen Augen dramatisch waren. Ich legte ihr einen Satz
zu Füßen den sie aber nicht aussprechen konnte. Ich möchte sie und
diesen Abend dennoch nicht missen. Wer wir/ich bin bleibt weiterhin
offen... eine Antwort haben wir nicht gefunden und genossen unsere
Zweisamkeit. Auch wenn ich auf ihren Wunsch einging ist es nur eine
Frage der Zeit bis es wieder anders sein wird... das wissen wir beide.
Die Sehnsucht nach mehr und schließlich einer gemeinsamen Zukunft
wächst zunehmend :/

Einzug

Au revoir

Enttäuschung, die zweite :(

Enttäuschung :(

Schlafmangel

Ich fühl mich etwas aufgekratzt und kann nicht schlafen! Wiedermal ist
mein Gedanke vertieft in Träumen und Wünsche :/

Vorfreude

Vorfreude ist die schönste Freude :). Ich hoffe sie sagt nicht ab!

Ich würde so gern mit ihr Reden... ihr sagen was ich
denke nach ihren doch recht traurigen Aussagen. Ich komme von vielen
Dingen einfach nicht los. Sie darf sich vieles nicht einreden... ich
muss das Gespräch suchen. Sie so zu sehen bricht mir fast das Herz :(

Schmerz vergeh

Seit 2-3 Tagen komme ich nicht recht zum schlafen. Sehr viele Gedanken
sind bei ihr. Sie erlebt momentan keine schöne Zeit... ich hoffe sie
trifft für sich die richtigen Entscheidungen. Mein Gedanke ist bei
ihr, ich mache mir sorgen. Etwas Angst ist auch dabei. Ich hoffe wir
können
bald miteinander Reden. Sie so zu sehen tut mir weh!

I miss you

Sie ist in meinem Kopf und ich muss pausenlos an sie denken! Ich
vermisse ihr lächeln, ihre Stimme, ihre Nähe. Ich vermisse sie zu
sehen und leicht zu berühren :(

Beim WHG's-(aus)Bau - II

Beim WHG's-(aus)Bau

Auf Einrichtungstour

Der heutige Ikea Trip war durchweg lustig :). Lange hatte ich nicht so viel Spaß gehabt. Es gab recht witzige Storys und unterhielten uns über das hier und jetzt. Hierbei wurden direkt/indirekt Fragen über Frauen, Heiraten usw gestellt. Als wir aufs Thema "Arbeit gekommen sind sagte mir ihre Mutter:

"Vielleicht findest du ja auf Arbeit die Frau fürs Leben!"

Haha.. ich konnte nicht mal mehr grinsen und musste zu lachen anfangen :) Beim Essen wurde mir dann ähnliches gesagt... was wir sparen und damit Reisen könnten usw usw. Ich weiß gar nicht recht wie ich solche Dinge aufnehmen soll... wenn beide wüssten das ich SIE gefunden habe... SIE ihnen so unheimlich nahe steht. SIE Tochter und Schwester ist. Selbst das "Schwiegersohn-Schwager" "Dingsda" (weiß gerade nicht wie ich mich ausdrücken soll) passt mehr als gut. Witzig, aber irgendwie auch nur ein Traum. Argh!!!!!!!!!!!!

Retrospective

Ich ziehe meine Gedanken immer noch aus unserem letzten Telefonat. Mich macht es wahnsinnig glücklich sie so fröhlich zu hören... wie sie es beschreibt.. hmmm :). Es war schön ihre Stimme wieder zu hören :) Sich zu sehen ist gewiss angenehmer, nur leider ist das dienstlich in diesem Fall nicht mehr drin. Bedrängen möchte ich sie nicht unbedingt... auch wenn ich dies gern würde. Natürlich nicht so wie es sich in diesem Satz anhört, nein... etwas Unternehmen, sich treffen oder für ein paar Stunden sehen und vielleicht etwas essen gehen oder spazieren.

Der Umbau meiner neuen Bleibe geht die Tage in entscheidende Bahnen. Fliesen, Putz und die Heizung werden wohl Ende der Woche fertig sein. Es sieht bis jetzt toll aus. Bei mir läuft schon das Einrichtungskino im Kopf :) Ich freue mich hier besonders, auch wenn ich hier und da Hilfe benötigen oder einfach nur Tipps.

Meine Wunschmöbel werden nur etwas teuer ausfallen *grübel* Froh, Frei und das Wohlfühlgefühl wahren oder einen Kompromiss suchen? Ich habe nur keine alternative dir mir zusagt. Einrichten ist schon verdammt schön anstrengend.

Schatten meines selbst

Meine Gedanken sind weiter vertieft. Gewisse Vorstellungen sind scheinbar ganz anders als angenommen. Meine Enttäuschung wächst zunehmend, meine Stimmung schlägt um. Ich brauche Ablenkung oder gar jemanden zum Reden und zuhören? Ich weiß nicht recht... mir scheint es zu kompliziert dafür. Selbst beim arbeiten ertappe ich mich dabei eher gleichgültig zu sein. Eine Fassade aus gehobenden Mundwinkeln ist nur Schein.

:/

Das ganze sitzt tiefer als gedacht! Eine Vorstellung von etwas zerplatzt vor meinen Augen! :/ Meine kleine "Perfekte" Welt scheint zum Einsturz verdammt.

Dinge die ich nicht hören will

Ein komisches Gefühl etwas gesagt zu bekommen das man weiß, aber im Grunde nicht wirklich hören will :/ Fazit von allem ist allerdings das ich jetzt ganz schön enttäuscht bin! Hmmm ich werde die nächsten Tage diese Gedanken wohl mit mir tragen. Irgendwie (schon witziger Weise) sind es viele Dinge die ich so gern ändern würde... aber nicht kann!

Ein Missverständniss

Schon merkwürdig wie missverstehen man sich kann. Momente die man
rückgängig machen würde oder nicht angenommen hätte sollen. In
gewisser Weise tun diese Dinge sehr weh. Anderseits kann man nicht
wiederstehen. Die kleinen Dinge sind es die dann doch zählen. Es regt
mich nur ungemein zum nachdenken an. Hmmm

Der erste Schnee

12.Oktober und der erste Schnee! Das Wetter scheint hier in der Tat
ganz anders zu ticken wie einst im Norden. Mal schauen ob mein Elan
reicht morgen die Räder zu wechseln.

Kiss Kiss, Boom Boom

Ein ungemeiner Adrenalinstoss durchdringt mich bei jedem Kuss. Es ist
so schön... es sollte niemals enden.

Situationsbedingtes Gedicht

Meine Träume breite ich aus vor deinen Füßen. Tritt leicht darauf, du trittst auf meine Träume.

Wuschige Gedanken

Ich kann wieder nicht einschlafen. Sie macht mich wuschig. Warum ist
sie nur wie sie ist!

Freude und Sorgen

Jetzt ist es wieder soviel anders! Wie kann jemand unbewusst so viel Einfluss auf jemanden haben das sich alles "schlechte" in "gutes" wandelt? Das ist mir so noch nie passiert. In gewisser Weise krempelt sie vieles in mir um. Einzigartig, Mysteriös... ein superschönes Gefühl was sie mir damit gibt.

Den ganzen Nachmittag nichts gegessen, schmerzen im Bauch/Unterleib :/ sind die Dinge die mir zudem im Kopf blieben. Ich mache mir schon etwas Gedanken um sie. Hmmm Angst Spiel hier eine Rolle.

Abgesehen davon möchte ich gewisse Dinge aussprechen/ihr sagen.

Gefangen in Träumen & Wünschen

Ich bin zu tiefst deprimiert, macht das alles für mich hier noch einen
Sinn? Katastrophale Gedanken begleiten mich seit ein paar Tagen... sie
lassen mich nicht mehr los. Irgendwie fühl ich mich gefangen... finde
nur keinen weg hier raus. Ich bin recht unglücklich, fühl mich
unwohl, nichts macht wirklich spass.

Verzweifelte Gedanken

Seit Stunden kann ich nicht schlafen... hänge Gedanken hinterher. Was sollte man tun, wenn man die Perfekte Frau gefunden hat? Man sich absolut sicher ist das alles passt? Das einfach alles so Wunderschön sein könnte... man selbst vor Ideen Platz um vieles angenehmer zu gestalten. Irgendwie ist es eine recht verzweifelte Angelegenheit :/

Schlafmangel

Der Schlaf fehlt mir, zu viele Dinge beschäftigen mich. Das muss sich ändern... muss ich etwas ändern? Ich vermisse so vieles.

Sissi und König Ludwig

Nach nicht so angenehmen Tagen war es schön mir ihr etwas Zeit
zuverbringen und vorallem sie wieder fröhlicher zu sehen. Mir gab es
ein gutes Gefühl :) Heute wurden wir "Sissi und König Ludwig"
genannt... Tage zuvor "Bruder und Schwester" merkwürdig wie eh und je
aber irgendwie doch schön. Ich würde sie nur zu gern wieder sehen und
alleine Zeit mit ihr verbringen... doch sie braucht wohl selbst ihre
Zeit. Es war ein schöner, viel zu kurzer Nachnittag.

Innerliches Brennen

Es ist schön sie wieder fröhlicher zu sehen, dennoch bin ich
innerlich zerrissen! Sie ist nicht so wie früher... Ich bin verwirrt. Dennoch brenne ich drauf Fragen zu stellen, Antworten
zu bekommen und sie wiederzusehen. In ihrer Nähe zu sei ist einfach
unbeschreiblich... ich würde mich nur gern so geben wie es sein sollte, wie ich bin.

Der unschöne Anblick

Es ist nicht schön jemanden so abwesend/ablehnend zu sehen, dass man annimmt etwas falsches gesagt oder getan zu haben. So ungefähr muss ich wohl anfangs auf sie gewirkt haben... hmmm kein schöner Anblick! Das warum/wieso ist schnell gefunden. Ich mache mir Sorgen!

Wiederkommende Träume

Ich habe schon wieder diese Träume! Der Gedanke lässt mich nicht
los! Ihrer Nähe löst so verdammt viel in mir aus.

Träume

Jetzt träum ich sogar meine Träume! *grübel*

E-Mail an dich

Gestern schickte ich ihr eine sehr lange E-Mail mit Gedanken und
Theorien. Ob es stimmt was ich beschrieb... hmmm ich weiß es nicht.
Glaube allerdings das vieles wahr sein könnte. Durch diese Mail habe
ich viele viele Fragen... z.B. ihre Träume und Wünsche. Nach einem
kurzen Gespräch im Dienst gab sie mir einen weiteren kleinen
Einblick... Ansatzweise dachte ich mir so etwas schon bzw kann ich das
gut nachvollziehen da selber erlebt. Ich habe so viele Ideen was ich
ändern würde um ihr zu Helfen oder zu Unterstützen. Aber hier sind
wir wieder am Anfang... zum Teil eigene Träume und Wünsche *grübel*
ob ich diese ihr einmal unterbreiten sollte?

Die kleine Entäuschung

Zum ersten mal macht sich das Gefühl der Enttäuschung in mir breit.
Ich lerne eine ganz andere Seite kennen. Ist es Angst? Hmmm ich kann nicht recht schlafen. Kann auch sein das ich das von mir sagen muss *grübel*

Situationsbedingte Wünsche

Nach einer Megatour mit dem Rad und dem was ich beobachten konnte, weiß ich mehr und mehr was ich vermisse und mir Wünsche. Großen Einfluss bzw diesen "Klick" im Kopf lösten wohl auch die letzten Tage/Wochen aus. Hmmm es scheint so klar.

Viele viele Gedanken

Momentan bin ich voller Gedanken... ob Anwälte, Umzug, Sie. Es kommt
alles zurückliegtes aus mir unerklärlichen gründen auf. Kann sein
das ich vor einigen Dingen Angst habe...

Gedankenkarussel

Nach einem kurzen Gespräch mit ihr hatte ich wohl doch recht. Es gibt
mehr was sie beschäftigt, mit was sie unzufrieden ist oder nicht
weiter weiß. Dazu geht es ihr nicht einmal gut.... mein
Gedankenkarussell dreht und dreht sich. Freu mich aber das wir morgen
etwas Zeit verbringen können und zusammen Kochen. Ich werde sie aber
drauf ansprechen... denn was sie sagt gefällt mir nicht... ich würde
ihr gern helfen.

Ausflug

Warm eingepackt fuhr ich heute zum Morgen doch eine Tour. Es war sehr schön und die Straßen so leer. Mein Erstschlüssel fürs Auto habe ich wiedergefunden... tada, er lag auf dem Balkon! Stellt sich nur die Frage wie er dort hinkommt hmmmm. Alles andere fehlt immer noch, eine neue Karte habe ich beantragt und als vermisst angegeben. Ich schaue mir in letzter Zeit all ihre Mails an. Der Gedanke von gestern setzt sich mehr und mehr bei mir fest.

Gedanken/Sorgen

Abgesehen davon das ich mir schon Gedanken um ihre/unsere Situation
mache spürte ich schon immer das es mehr gibt. Heute rief sie mich an,
es war schön ihre Stimme zu hören... aber ihr geht es nicht gut. Was es
ist wollte sie mir leider nicht sagen. Ich hoffe nur es ist nichts
ernstes oder schlimmes. Hmmmm

Die letzte Tour

Kalt und ungemütlich...

Neben der Spur

Irgendwie stehe ich heute neben mir oder bin in Gedanken wo ganz
anders. Ich vermisse meine Autoschlüssel, "Handytasche", Geldkarte.
Meine Whg schon auf dem Kopf gestellt bin ich immer noch nicht fündig
geworden. All diese Sachen habe ich aber gestern Abend meines wissen
genutzt. Hmmm merkwürdig. Dann ertappe ich mich das ich ihr viel zu
viele Mails meiner Ansicht schicke... mir geht so vieles durch den
Kopf und das Gefühl etwas vergessen zu haben kommt schnell auf. Ein
merkwürdiger Tag.

Update: Diesen "Eintrag" verschickte ich via Mail zu einen der
Anwälte! "Blog" und "Baum....." fangen zwar mit "B" an, aber so neben
der Spur wie heute war ich noch nie.

Sprachlose Momente

Es waren fantastischschöne Stunden die wir verbringen konnten. Mein
Herz machte derart viele Purzelbäume, dass hmmm... mir fehlen
irgendwie jetzt die passenden Worte um das alles zu beschreiben. Ich
sehe ihr Augen, ihr lächeln vor mir und denke an diese Momente. Es
ist ein unbeschreibliches Wohlgefühl. Schön einen Menschen den man
mag und liebt glücklich zu sehn. Es war Wunderschön :)

Sie kommt nicht

Sie kommt, sie kommt nicht, sie kommt, sie kommt nicht ... ich habe
dir doch so viel zu sagen hmmm

I miss you

Unterschiedliche Gefühle breiten sich in mir aus. Der Brustkorb, das
Herz... es pocht, kribbelt und es schmerzt. Als sei jemand der einem
nahe steht aus dem Leben geschieden, als wenn man jemanden sehr
vermisst!

Unbeschreiblich!

Das totale Gefühlschaos ist bei mir ausgebrochen.... und es zeigt in
nur eine Richtung! Die Träume die ich habe spiegeln das wieder was ich
mir von Herzen wünsche. Unbeschreiblich schön, wie sie.

Das Supertollwohlfühlgefühl

Ich weiß nicht so recht wie ich meine Gefühlslage beschreiben soll.
Bis zum Abend in Gedanken bei meiner Schwester, dem "Hausverkauf",
Scheidung meiner Eltern... was mir schon nahe geht, aber auch aufregt!
Dann das Supertollwohlfühlgefühl. Sie lässt mich vieles vergessen...
es sind wunderschöne Stunden. Ist sie weg... vermiss ich etwas :(

Fernes SOS

Gedanken, Gedanken, Gedanken

Hmmm sie sind Gewiss bei Ihr. Es stimmt mich sehr traurig was sie sagt und schreibt. Erinnerungen an längst vergangendes Blitz bei bei mir auf... dieser Zusammenhang bringt mich dazu alles wenn möglich anzusprechen. Es ist nicht leicht und auch nicht schön sie so zu sehen. Ich möchte sie so gern befreien! Auch wenn ich diese Momente als "dramatisch-emotional" für mich sehe, haben sie etwas sehr schönes... das vertrauen wächst von mal zu mal. Das ist schön und tut uns beiden wohl gut.

Dann höre ich von Scheidung, Vorverkaufsrecht, Ausziehen, Hausverkauf... meine Eltern scheinen ihren Kampf auf den Rücken meiner Schwester auszutragen und bekommen nicht ganz mit was sie anrichten. Eine jede "Partei" versucht einen auf eine Seite zu ziehen oder gar aufzuspielen. Das hat so vieles von Kindergarten!!! Ich werde später beide sagen was ich denke, was sie anrichten!

Wechselwirkung

Minuten mit ihr scheint wie eine Droge. Ich fühle mich entspannt und richtig gut :) Es ist weiterhin schön sie zu beobachten... ihre Bewegungen, Gesten, Mimik und Hüftschwung ^^ Hmmm nur leider lässt eine Wirkung auch mal nach. Schade :( Es ist so schön.

:/

Dramen in jeglicher Form bestimmen wieder meinen Alltag. Ich komme
seit ein paar Tagen wieder nicht zum schlafen. Zum Ende einer
Spätschicht macht sich Müdigkeit breit. Ich denke oft an sie. Mein
Leben scheint mir (im allgemeinen) momentan wie ein Chaos. Ich müsste
mich einfach nur vollkommen entfalten und das preisgeben was mich
wirklich beschäftigt. Bedingt durch Angst zögere ich wohl noch :/ .

Unendliche Zeilen

Ob wach, Halbschlaf oder Schlaf der Gedanke ist oftmals bei ihr. Ab
und an geht das eine oder andere dabei unter oder kommt erst gar nicht
zu Stande. Ich schrieb in den letzten Stunden sehr viele Zeilen... der
kleine Einblick in meine Gedankenwelt sagt gewiss nicht alles aus was
dort auf und ab wandert, aber zeigt wohl ein gewisses hin und her.
Hmmm... wenn ich dabei über mich nachdenke versteh ich mich aber nicht
ganz. Es wäre soviel einfacher wenn... hmmm.... Gedanken, Gedanken.

Mein Herz

Ja du hast recht, es ist ......... mit ..... ....................... aber auch wunderschön. Es ist wie ein .......... ich ......... und ........ es. Da diese starke Zuneigung besteht ......... ich das gern .... ........ Ich möchte das schöne hierran nicht missen. In Wirklichkeit wird es wohl etwas ............. sein wie ich es hier ............ ..... .................. Ich bekomme dich nicht aus dem Kopf und möchte dies auch nicht. Weißt du wie lange ich nach dir gesucht habe? Nun bist du so nahe und doch so unerreichbar für mich!

Du würdest gern die Zeit anhalten. Ich würde sie gern mindestens um zwei Jahre zurückdrehen.

Sommersprosse... aus .......... ist ........ so ........... ........ ........ . Es ..... mir von ...... ......!

Produktion ist unterwegs

Hallo,
deine Bestellung ging am 01.09.2009 in die Produktion und wurde bzw. wird am nächsten Werktag DHL übergeben.

Meine kleine Angst

Zum ersten mal habe ich Angst sie zu treffen. Es zeichnet sich das
ungewisse ab, die Angst ihren Gesichtsausdruck wieder zusehen und die
Angst sie zu verlieren! Alles in einem... unschöne Gedanken.

Der Anfang...

Ich habe nicht die Kraft mich von dir fern zu halten. Ich habe so lange nach dir gesucht! Beobachte deine Lippen wenn du redest, dich wenn du schreibst oder bestimmte Dinge tust. Wie du duftest, deine zarte Haut... deine vielen lustigen Sommersprossen. Ich bin dir verfallen, ich.....

Unbeantwortete Fragen

Der Dienst mit ihr war heute toll. Wieder wurde mir gesagt (von jemand Assenstehenden) das die Atmosphäre bei uns beruhigend und angenehmer sei wie bei anderen. Das höre ich in letzter Zeit von vielen... ob auf der Party/Feier, Angehörigen oder auch Bewohner. Da überlege ich schon... was sehen die alle? Wieso sagen sie "ihr passt gut zusammen" oder "ihr seit ein schönes paar" ? Beängstigend und schön zu gleich. In der Schicht war es etwas schwer mit ihr alleine zu sein. Waren wir es verpasste ich den Zeitpunkt und es klingelte, jemand tritt ins Zimmer oder oder. Hmmm das ist der falsche Ort um ihr zu sagen was ich denke. Angelogen habe ich sie heute allerdings auch... Allerdings aus guter Absicht. Sie soll denken das bei mir wegen ihr alles in Ordnung ist. Jetzt im Nachhinein fühle ich mich dabei gar nicht gut *grummel* Zum Nachmittag war ich bei ihrer Schwester, der Ausbau macht schon Spaß... sie war leider nicht da. Dann wollte ich meiner neuen Vermieter in fragen was sie mit ihren Fragen auf der Party/Feier wollte/meinte/bezweckte. Ihre Reaktion war für mich extrem unerwartet. Als wenn sie mich ermuntern würde. Mich würde interessieren was sie denkt in diesem Bezug. Das finde ich aber noch raus :) Hmmm irgendwie Suche ich wohl immer noch nach Fragen und Antworten um uns zu verstehen. Ich möchte gern mehr Zeit mit ihr verbringen.

Gesucht und Gefunden!

Mein auf und ab an Gedanken brachte mich heute in ihrem Beisein zum Nachdenken. Im Grunde ist hier und jetzt alles wirklich schön ja gar Perfekt für mich. Die tolle Umgebung, ein super Arbeitsplatz (wo man allerdings Kollegen noch "bearbeiten" muss) und das beste von allen meine Traumfrau! Mein "Orakel" meine das alles wie es für mich passiert eine Art Bestimmung sei, dass ich auch dran glauben sollte. Ich bin zwar nicht arg religiös, möchte ihr aber glauben.

Die neuen Ikea Kataloge

Ich schaute gerade im i-Net bei Ikea vorbei. Uiii dachte ich es gibt die neuen Kataloge 09/10. Zu meinem Entsetzen muss ich feststellen das mein favorisierter Bezug aus dem Programm genommen wurde!! Argh!!! Wenn kommt alles auf einmal. Zum kotzen!!

Unausgeschlafen

Alles schöne scheint wieder unschön. Eine weitere Nacht ohne
wirklichen Schlaf... ich denke einfach viel zu viel nach. Die Radltour
heute Vormittag half mir auch nicht wirklich. Verdammt!

;-(

:-)

Bonjour Tweety

Gefühlsexplosionen

Momentan fühle ich mich wie auf Wolke 7 :) Es ist so wunderschön diese Momente zu erleben. Dennoch ist es anders... als passierte es zum aller ersten mal. Wie das "erste große Liebe" Gefühl. Unbeschreibliche schöne Gefühlsexplosionen :)  

Unausgesprochenes

Wieder eine schlaflose Nacht. Der Gedanke an unausgesprochenem
beschäftigt mich. Dann dieser Spruch... er passt ebenso in mein hier
und jetzt. Es könnte alles so schön sein.
Wenigstens habe ich meine Gedanken.

Der Gedanke

Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deinen Traum.

In Gedanken

In Gedanken vom Vormittag, Vorfreude auf den Nachmittag passierte
mir ein unerfreuliches Missgeschick :(

~ 11.30 Uhr: Die Idee Wäsche zu waschen
~ 12.15 Uhr: Maschine dreht sich im "Öko" Modus.
~ 13.00 Uhr: In Gedanken verlasse ich die Wohnung
~ 13.01 Uhr: Die Tür schließt sich
~ 13.02 Uhr: Im Treppenhaus fehlt mir das Mehrgewicht meines
Wohnungsschlüssels!
~ 13.05 Uhr: "Hausverwalterin" angetroffen, Situation geschildert und
mit dem Makler (Bruder ist eine Art Hausmeister) telefoniert.
~ 13.10 Uhr: Rückruf Makler: kein Drittschlüssel vorhanden!
~ 13.11 Uhr: "Hausverwalterin" gebeten um weiteres Telefonat und
Schlüsseldienstempfehlung des Maklers wahrgenommen
~ 13.30 Uhr: Schlüsselmeister eingetroffen
~ 13.35 Uhr: Tür ist offen
~ 13.40 Uhr: Ich bin 45€ los (nur!)
~ 13.45 Uhr: Telefonrückruf eingegangender Anruf... niemand geht ran
~ 13.46 Uhr: Handyrückruf eingegangender Anruf...niemand geht ran
~ 13.47 Uhr: Nummervergleich... *Klick*
~ 13.50 Uhr: Mit Schlüssel Wohnung verlassen
~ 14.15 Uhr: Entspannung und Medizin fürs Auge. Ich fühle mich wohl. Mein Kopf ist frei.

Bad News

Meine Muse

Die letzten Tage wurde ich von unterschiedlichen Personen gefragt wie es mir geht. Jeder freute sich für mich, nachdem was ich beschrieb/erzählte, doch ich log sie alle an. Niemand weiß wie es in mir aussieht, was mich bedrückt oder quält und das ist nur die halbe Wahrheit :( Das alles hat auch was positives... ich werde wieder inspiriert zu schreiben.

Nachdenken am Forggensee

Meine Gedanken behalte ich für mich. Dennoch ist es nicht das selbe
hier zu sein.

In "Produktion"

Papazien - Pinienmango - Wasabibeeren - Kokolimokirsch - Cappupistaberries. Inkl. einmal purem Zufall. 

Anwaltschreiben

Heute Vormittag wurde mir geraten nicht bezüglich der Anwälte zu Unternehmen bzw auf Forderungen einzugehen. Schreiben müssten über den Staatsanwalt gehen, es müsste eine Vorladung seitens der Polizei geben, Unterlagen müssten via Einschreiben zugestellt werden usw. Weiter soll ich bestehende Zahlungen Einstellen und sogar eine Aufforderung verfassen eingezahltes zurückzuverlangen. Hmmm wie weit kann ich dem glauben?   

Unbeschreiblich

Zeit mit dir zu verbringen ist unbeschreiblich. Leider ist sie viel zu schnell vorbei :( Ich vermisse dich und wünschte du wärst bei mir.

RadlTour ins Unbekannte

Neue alte Kollegen

Nachdem ich gefragt wurde von "blau zu rosa" zu wechseln war ich sofort begeistert. Zum einen mit der Frau die hmm.. die mir sehr am Herzen liegt ohne lästiges Wechseln der Dienste öfters zuarbeiten... zum anderen das "mehr" an Arbeit plus der Reiz am neuen. Ok das erste hatte aus mehreren gründen vorrang. Nach zwei Wochen bin ich etwas traurig... ich habe alle meine "neuen-alten" Kollegen anders Eingeschätzt! Teilweise komme ich mir wie im Kindergarten vor... es herrscht kein wirkliches miteinander. Das arbeiten mit fast allen geht gut von der Hand, dass drumherum ist schrecklichunschön. Es fällt mir schwer neutral zu bleiben wenn auf eine Antwort gewartet wird. All diese Kollegen machten vor dem Wechsel einen ganz anderen Eindruck auf mich. Ich bin etwas enttäuscht.

Die Stimme im Traum

Meine Augen sind offen. Ich versuche meinen Kopf zu bewegen... doch es geht nicht. Ich kann mich nicht bewegen... also versuche ich es auch nicht. Ich liege einfach nur so im Bett. Ich kann auch niemanden sehen, aber höre eine weibliche Stimme... die sagt meine Namen, immer und immer wieder. Sie schreit um Hilfe aber ich kann ihr nicht helfen denn ich kann mich nicht bewegen. Ich sollte Angst haben.. habe sie aber nicht. Ich habe keine Angst weil ich die Stimme höre, diese Stimme in meinem Kopf die mir sagt ich soll keine Angst haben. Sie sagt mir auch das ihr nichts zustoßen wird. Mein Handy "singt" trotz nicht eingeschalteter Weckzeit sein Lied herunter... erschreckend. Die Stimme kann ich zuordnen. Der Traum ergibt nur wenig Sinn für mich. Hmmm. Wenn ich die letzten Tage revue passieren lasse kommt mir dazu nur ein Gedanke... Ihr Gesichtsausdruck von vor ein paar Tagen der wie gemeißelt in meinem Kopf liegt. Unbeschreibar Herzzerbrechend :(

OnTour

Das gute Gefühl

Bei mir überwiegt wieder mehr Freude als zuvor. Einige Zeilen lösten
wohl das "denk nach" bei mir aus. Immer und immer wieder schaute ich
mir diese Mails an. Ich kann das gar nicht mit Gold aufwiegen oder je
gut machen was du da für mich machst. Hmmm anderseits kann das nicht
der Sinn der Sache sein das gerade du mich immer wieder "befreist" und
aufbaust?! Das meine ich durchweg positiv. Danke das du dir die Zeit
nimmst und für mich da warst.

Ein bleibender Gedanke

Ich habe ihren Gesichtsausdruck immer noch vor Augen als sie mich fragte an was ich denke. Das lässt mich momentan nicht los. Es war ein unüberlegter Geistesblitz der ausgesprochen wurde und mir innerlich das Herz zerriss :( Ihre Augen, ihre verblasste Mimik sprach Bände. Zu gern hätte ich sie in meine Arme genommen... meine Angst übernahm leider die Überhand. Ich mache mir Gedanken um meine Zukunft... finde nur keine richtige Antwort :(

Jetzt mache ich mich wieder auf den Weg... Radln ist heute keine wirklich Lösung den Kopf freizubekommen :(

Unglücklich glücklich

Man sucht eine Figur und kauft wahrscheinlich Unmengen... dann hat man irgendwann genug davon. Ganz ohne Gedanken dran macht dir jemand eine Freude und schenkt dir ein Ü-Ei. Dieses eine Ü-Ei.. man hat so lange danach gesucht.. ganz unverhofft kommt es zu dir. Meine Gedanken sind momentan noch wirrer als gestern.

Unglücklich verliebt?!?

Nachdem was ich dir sagte/schrieb ist mir das jetzt erst richtig
bewusst geworden. Das Gefühl jemanden verloren zu haben umschreibt es vielleicht auch.
Weißt du noch bei der "Abschiedsparty" vom P.(Fsj)
ist das Thema "wie sollte sie/er sein" kurz aufgekommen. Ich meinte
Perfekt. Mir ist klar das es so was nicht gibt aber es gibt Personen
die sind für einem nahe dran. Ein jeder hat eine andere Wahrnehmung
oder Sicht was so etwas betrifft... meine steht klar. Mein Kopf
rotiert ob es richtig ist die Wohnung zu wechseln, es richtig war dir
das "Buch" zu zeigen. Da es dir gut gehen soll sehe ich mich als
Problem oder gar Störfaktor. Die Psychologen reichte mir die Frage
"Dachten sie schon einmal an Suizid" (an sowas denke ich nicht) aber
wenn es nicht gehen sollte doch Schnick-Schnack-Schnuck mit dir zu
spielen. Ich würde gewiss schummeln das du bleibst.
Ob die Überschrift stimmt oder auch nicht kann ich nicht einmal
richtig beantworten... vielleicht in den besagten 2-3 Monaten...
vielleicht stimmt es aber doch. Hmmm ich weiß es nicht. Mir gehen viel
zu viele Dinge momentan durch den Kopf. Es tut mir leid deine heile
Welt demoliert zu haben.... das habe ich.. ich sah es in deinen Augen.
Danke für deinen Mut!

Schlaflose Nächte

Im Grunde sind es schon drei. Die "Deathline" beider Anwalt läuft diese Woche ab. Laut den letzten schreiben müsste ich weitere "Drohbriefe" in den nächsten Tagen bekommen. Mir geht hier unheimlich viel durch den Kopf. Allein der Gedanken den Briefkasten die Tage öffnen zu müssen bringt ein komisches/übles Gefühl mit sich.

Dann der Gedanken an Sie. Zum einen wegen einer Verstorbenden Bewohnerin die ihr sehr am Herz lag, dann die katastrophalen Nachtdienste mit "Superwoman" und die unausgesprochene Gedanken/Situationen die zum Teil auch uns betreffen. Dennoch sind die letzten Mails zum Teil sehr schön und aufbauend gewesen. Merci Sommersprosse... freu mich auf Montag :)

Mein neuer "Zuhörer"

Das Geschenk einer Bewohnerin sei ein Zuhörer für schlechte Zeiten sagte sie mir :) Ein nettes Geschenk, nur hoffe ich das diese nicht wirklich kommen. Als sie nach meinem Befinden fragte erzählte ich ihr ein wenig von den letzten Tagen. Sie meinte das es "knistert" wenn ihr im selben Raum seit. Uiii dachte ich... das ist mir gar nicht bewusst gewesen. Ich weiß das ich ihre Nähe suche und auch den Kontakt... mein Wohlfühlgefühl ist dann enorm! Vielleicht nimmt man als "Betroffender" bestimmte Dinge nicht wirklich wahr. Bemerkenswert ist diese Aussage von ihr aber allemal.

Begeisterte Angst!

Mein Gefühl ist wie bei Prüfungen... ob die Angst vor dem ungewissen
oder die Angst ob man bestanden hat. Unglaublich wie sehr einen die
selbe Frau immer wieder begeistern kann. Entweder ich mag sie jedem
Tag ein wenig mehr oder es ist schon das passiert was eine Bewohnerin
ohnehin schon meint. :( Mir kommt es vor als durchlebe ich alle
Gezeiten in ultrakurze Zeit.

Sommersprosse.com

Sie hat seit kurzem eine eigene Mailadresse. Witzigerweise nennt sie
sich nach etwas was sie gar nicht mag... "Sommersprossen" :) Mich freut das zu hören :) Ich mag Sommersprosse(n)

Tage mit Ihr

Die letzen beide Nächte konnte ich nicht so gut schlafen. Mein Gedanke
ist bei ihr. Da sie derzeit Nachtdienst hat bleibe ich nur zu gern
länger. Sie scheint was zu bedrücken... noch mag sie nicht sagen
was... ich Versuch weiter mein Glück es rauszufinden. Als sie mich
anrief konnte sie über 24h nicht schlafen! Leider ist es schwer hier
zu Helfen oder das passende zu sagen... wobei Reden hier wohl die
richtige Medizin wäre. Leider vergeht die kurze Zeit mit ihr viel zu
schnell :( Wir tauschten am gestrigen Abend unsere mailadressen (auch
wenn Sie in dem Bezug recht vergesslich scheint ;)) Das Gefühl was sie
betrifft wird jedesmal schöner und auch stärker *hmmm*

Ausverkauf

Seit ein paar Tagen verkaufe ich bei Amazon unterschiedlichste Dinge.
Die Resonanz ist ganz gut. Ob Filme, Bücher, Elektronischer
Schnickschnack, alles das bringt mich etwas weiter gegen die Auflagen
des/der Anwälte. Allerdings mit einem bitteren Beigeschmack *grummel*

Mein Teufelskreis

Tage ohne Sie sind nicht schön. Ist sie da wird es schwer sich zu Konzentrieren... diese
Zeit ist wunderschön! Wir haben Spaß und lachen viel.. die Zeit vergeht hier nur viel zu schnell. Ist sie
wieder weg.. tut es weh und ich vermisse etwas. Nach ein paar Tagen
fange ich mich und es scheint gut... dann kommt wieder dieser Gedanke an Sie.
Ein Teufelkreis zeichnet sich ab. Es ist schwer zu wiederstehen denn es
tut verdammt gut. Ich glaube ich bin zu sehr in Gedanken *grübel

Möglicher Einzugstermin...

... ist wahrscheinlich der 15.November. Aufgrund der Firmen die zu
einem vorigen Termin nicht ihre Arbeit aufnehmen können. Das wären
von heute an 3.Monate... also der Kündigungsschutz wäre gewart.
Anfang der Woche werde ich Kontakt mit dem Makler aufnehmen.

Wirklich Ruhe lässt mich allerdings nach wie vor nicht dieses
Anwaltsschreiben. Heute Vormittag fuhr ich entliche Kilometer mit dem
Rad und fühle mich nun etwas wohler. Ich mag hier nur noch ungern
sein. Hmmm... jetzt kann ich wenigstens die Tage zählen.

Tour de Frust - 3

Erste WHG Infos

Das momentane Angepeilte Datum ist der 1.November. Bedingt durch
Firmen die nicht vorher abkömmlich sind verschiebt sich der Einzug bis
jetzt. Ich Frage heute nocheinmal nach.
In dem Gespräch erfuhr ich zudem das Sie sich richtig sorgen um mich gemacht hat. Hmmm das macht mich nachdenklich
und soll nicht sein :(

Mein Seelenheiler

Die letzten Tage/Wochen waren und sind bedrückend gewesen... was
keiner wirklich bemerkte ausgenommen Sie. Nach den Schichten
telefonierten wir ein paar mal, gestern Abend stand sie dann vor
meiner Tür. Ich offenbarte ihr die letzten Tage und meine Sicht der
Dinge. Sie verstand mich wohl recht gut und sagte mir was sie denkt.
Im Grunde hat sie schon Recht. Den Kopf frei bekommen und das besagte
Kapitel schließe. Dadurch fällt nun (wohl) mein "Kartenhaus" zusammen
aber der Fall wäre abgeschlossen. Dennoch sehr schwer umzusetzen. Ca.
eine Stunde später rief mich eine Kollege an und fragte ob ich nicht
vorbeikommen wollte (Heim). Gesagt getan fuhr ich hin... nicht zuletzt auch
wegen ihr. Meine Stimmung hat sich seit dem spürbar verbessert. Ich
bin froh das wir uns so gut verstehen, ich bin froh das sie da ist. Merci

Tour de Frust - 2

Tour de Frust

Das dritte Vorstellungsgespräch

Ich wurde heute zu einem erneuten Gespräch gebeten! Das Angebot wurde
mir nochmals unterbreitet inkl. den "Vorteilen". Es war schon recht
interessant wie zuvor aber nun wurden mir auch Entfernung zum
Arbeitsplatz, Zuschläge erleutert... die für mich aus deren Sicht
sinnvoll sind oder eine Art "Mehrwert" haben. Das ganze ist einen
schon schmackhaft gemacht worden, dennoch sagte ich wieder ab. Ich könne mich
bei Interesse jederzeit wieder melden. Zum Schluss gab es sogar eine Entschuldigung! Die sind wohl recht verzweifelt... so ist mir das schon beim ersten Gespräch vorgekommen. Hmmm... oder sie bauen in der Tat alles um?!? Schönescheissesituation.

Telefonat 2/2

Durch das Gespräch mit ihr wurde mir bewusst wie recht die hat. Auf
Dauer würde ich mich wahrscheinlich fertig machen. Ich telefonierte am
heutigen Vormittag mit der 400€ Stelle und sagte komplett ab. Nach
dieser Gedankenwelle inkl. Mail der ersten Kanzlei die nun den vollen
Betrag haben wollen (oder deren hohe Ratenzahlung) könnte ich
schreien!! Wechseln für mehr Geld mit ungewisser Zukunft?? Nein ich
glaube nicht auch wenn ich mich bei Interesse melden kann. Das nervt
alles so tierisch derzeit. Was ist richtig was falsch?!? Ich glaube
Ihrer Worte. Ich bin etwas hin&her gerissen... sehe es wohl aus einer
falschen Perspektive. Hmmm. Nun rückt alles wieder in so weite
Entfernung. Zum Kotzen!

Telefonat 1/2

Da die Gedankenwelle an ihr nicht ganz vorüber ging sprach sie mich
an. Wir telefonierten zum Nachmittag. Ich ging nicht auf das
Ultraproblem ein... dennoch merkte sie meinen Missmut. Sie riet mir ab
den Extrajob anzunehmen da sie denkt (was auch stimmt) Probleme nicht
mit mehr Arbeit außen vor zu kommen. Ich ging nicht weiter auf 400€/
Das Angebot/Ziele/Wünsche ein da ich sie nicht mit mehr belasten will.
Es sind alles meine Probleme.

Gedankenwelle

Nach dem "mehr" an Gehalt/Geld was ich verdienen würde mache ich mir
natürlich Gedanken. Dazu die "Extras" die umgesetzt werden sollen. Auf
der anderen Seite die 400€ und nur 4,4 Tage. Dann aber wieder kaum
Freizeit. Die Anwaltschreiben und das viele Geld das sie haben wollen.
Meine Wünsche... Ziele die ich mir gesteckt habe... scheinen in
ungreifbare ferne zu verschwinden. Durch die Ratenzahlungen dann doch
greifbar. Der Wechsel zu dem von mir gewünschten Wohnbereich aber der
Kollege der ungwollt wecheln muss. Und natürlich auch Sie.

Das zweite Bewerbungsgespräch

Gestern Nachmittag folgte nach einem Telefonat das zweite
Vorstellungsgespräch. Allerdings nun am Arbeitsort direkt. Die PDL war
sehr jung und vom Inhalt des Gespräches waren wir wohl beide
begeistert. Mir wurde abseits von der 400€ Stelle auch eine
Vollzeitstelle angeboten (+200€ Brutto). Das ganze zielte wohl auf Ziele und Wünsche
ab die ich habe bzw wie ich mir den perfekten Arbeitsplatz vorstelle.
Vieles sollte in naher Zukunft genau so oder in identischer Form
umgesetzt werden. Irgendwie toll aber auch komisch. Insgesamt hörte
sich das viel zu gut an. Die PDL traute mir im übrigen nicht zu neben
meiner Vollzeittätigkeit auf 400€ zuarbeiten (darum wohl das
Vollzeitangebot). Auf die Frage wieso meinte sie aus Erfahrung mit
anderen 400€ Kräften. Weiterhin wusste sie nicht ob ich rein
rechtlich soviel arbeiten darf. Wir wollten wieder telefonieren.

Der schnelle Abflug

Das Verhalten von ihr heute erinnerte mich stark an jemanden aus meiner
Vergangenheit. Unterschiedliche Verhaltensformen! Es kann allerdings
auch sein das ich etwas zu müde war und alles etwas falsch aufgefasst
habe. Normalerweise bleibe ich nach dem Schichtwechsel einige Zeit bis
recht lange. Nach einem kurzen "Wie geht es dir" und die darauf
folgene Antwort sagte ich heute schnell bye bye. Ich würde so viel
fragen wollen, brenne regelrecht auf Antworten... glaube aber das ich
doch einen Fehler begehen würde. Jetzt beginnt es.. dieses hin und her
(gerissen). Die Situation passt ganz gut zum heutigem Wetter. Regen,
Regen, Regen.

SIE

Sie leicht zu berühren, mit ihr zu Reden, ihr zu zusehen, sie zum lachen zu bringen, ihre Stimme zuhören. Ich wünschte ich wäre ihr zarter Schatten und wäre er.

Durchschaut

Eine Bewohnerin meinte zu mir das es interessant und schön ist uns zu
beobachten. Auf die Frage was sie genau damit meint sagte sie das ich
dies ganz genau weiß und lächelt dabei. Es fällt schwer keinen
Gedanken an ihr zu haben und es wäre so leicht.

Rückruf 400€ Stelle

Nach einem Rückruf der 400€ Stelle müsste ich nun keine 9 Tage
sondern nur noch 6 Tage arbeiten. (1,5 pro Woche) Was immer noch mehr
sind als der Standard. Ich werde morgen Vormittag zurückrufen und mir
derweil Gedanken machen.

Die neue Wohnung!

Jeppi :) Gerade habe ich den erhoften Anruf bekommen das es mit der
WHG in Arbeitsnähe klappt! Mir fallen ein paar Steine vom Herzen. Nach
den letzten Wochen eine Art "Meilenstein" für mich. Ich bin glücklich
und freu mich auf die kommenden Wochen :)

GoodNight

Schüttelfrost, Schnupfen, Kopfschmerzen, mein Kälte/Wärme empfinden
wechselt sich im minutentakt ab. Flüssigkeitzufuhr und
Nahrungsaufnahme schwinden und schwinden. Meinen Dienst habe ich heute
frühzeitig hmmm abgegeben. Ich bin müde und möchte einfach nur
schlafen. Als ich ging sah ich Sie... sie sah so wunderschön aus.

Gespräche

Das angesetzte Gespräch mit meinem Chef verlief für mich durchweg
positiv. Meine Fragen wurden so beantwortet wie ich es im Vorfeld
erhofft hatte. Es bestehen alle Möglichkeiten, nichts ist unmöglich.
Perfekt und ein Lichtblick. In Abwesenheit wurde mir öfters auf die
Voicebox gesprochen. Der "400€" Arbeitgeber würde sich freuen wenn
ich mich melden würde. Allerdings mache ich meine Entscheidung von was
anderen Umständen abhängig. neun Tage für das Geld sollten zudem
gut überlegt sein!

Der Tag nach dem Absturz

Gedanken gesammelt, Ideen vorhanden wenn vielleicht übereilt werde ich
sie umsetzen. Vormittags wurde ich nach einem Anruf von ihr etwas
aufgebaut... zum Nachmittag besuchte sie mich mit ihrer Schwester an
unserem Arbeitsplatz. Letztere sagte mir das es ganz gewiss was wird
mit meinem neuen "Home sweet Home". Alles sehr aufbauend! Im übrigen
will ich durch den vorzeitigen Verkauf einiger "Wertsachen" nun doch
eine bequeme Sitzmöglichkeit kaufen. Im Sitzsack mache ich auf Dauer
meinen Rücken kaputt, was ich fast jeden Tag erneut erlebe. Nur macht
dies wirklich Sinn wenn man doch in naher Zukunft umziehen will?!?
Hmmm irgendwie kann ich mir das nicht selber beantworten.

Lebst du oder wohnst du schon

Dienstag (in 3. Tagen) wird sich wohl nun Endgültig rausstellen ob ich zum Oktober/September umziehen kann. Füssen hat mir bis jetzt kein Glück gehabt und in der neuen WHG fange ich praktisch wieder bei Null an. Ich denke zudem nach gewisse Dinge wie Mac, PS, TV und/oder auch das Auto abzustoßen. Ich möchte mich (auch wenn es die Umgebung schon tut) endlich daheim und richtig wohlfühlen. Gewisse Dinge fehlen mir halt wie eine Entspannungsmöglichkeit.

Noch ein Anwaltsschreiben

Und die Angst steigert sich den Briekasten zu öffnen aufs neue. Ein weiterer Anwalt verlangt eine Zahlung von 856,00€! Mir gehen seitdem unterschiedlichste Dinge durch den Kopf. Es macht so definitiv keinen Spaß mehr. Wenn ich an andere Titel zu dieser Zeit denke könnten vielleicht noch andere Schreiben eintreffen. Dann Spiele ich Russisch-Roulette!

Einschreiben gesucht!

Unzufrieden rief ich gestern die Post an und fragte mit entsprechender Nummer nach meinem Einschreiben (zu den Anwälten). Mein Frust stieg als ich erfuhr das der besagte Brief noch nicht zugestellt wurde! Der Servicemitarbeiter fragte nach meiner Adresse, die des Empfängers und meiner Kontonummer. Hmmm bei letzterem fragte ich nach dem Sinn. Mir wurde mitgeteilt das im Fall des nicht Auffinden des Briefes eine Erstattung überwiesen wird! Jetzt bin ich doppelt frustriert. Merci scheiß Post!

Der 400Euro Job

Das Vorstellungsgespräch ergab durchaus positives. Gleich ganz am Anfang wurde ich gefragt ob ich nicht ganz (40h Woche) anfangen möchte. Ich blieb neutral und sagte weder ab noch zu. Allerdings bin ich mir hmmm "Abgezockt" vorgekommen .. nicht die erhofften wie üblichen 5 Tage arbeiten (für 400Euro) wurden mir angesagt sondern 8-9! Ich werde vielleicht ausweichen auf 200 bis 300 Euro. Da mir die Architektur und mein Wohlfühlgefühl ganz und gar nicht zusagten ist die ganze für mich nur Mittel zum Zweck... wenn überhaupt.

Blau zu Rosa

Montag hatte ich zwar frei bin nach der Radtour dennoch zu meiner Arbeitsstelle gefahren. Einen Tag vorher hatte ich mir ihr Spätdienst (habe meine Dienste so getauscht um dieses zu ermöglichen... ich gab es aber unter einem anderen Bezug an) Hier fragte sie mich ob ich morgen vorbeikomme. Anderseits legte ich Wörter und Sätze so aus das sie so fragen musste. Ich blieb eine volle Schicht an ihrer Seite... wir hatten viel spaß. Zum Abend hatte die PDL mitbekommen das ich im Hause war und wollte mich sprechen. Sie fragte das was ich ohnehin fragen wollte. "Magst du nicht auf Wohnbereich X" wechseln?" Ich sagte sofort zu. Es gibt Kollegen mit den man arbeiten kann, es gibt Kollegen mit den man toll arbeiten kann und es gibt Kollegen mit den man toll arbeiten kann und auch spaß hat. Die Zeit verge

ht hier viel zu schnell. Es ist unbeschreiblich angenehm, es tut gut. Bei ihr kommt mehr und mehr eine Art "Beschützerinstinkt" bei mir durch. Ich mag es nicht wenn es ihr schlecht geht.. wenn ich es ihr ansehe. In wirkliche Worte kann ich es gar nicht fassen. Irgendwie ist die ganze Situation Glücklichunglücklich.

Hopfensee-Ösi-Alpseeradltour

Verändertes Anwaltsschreiben

Das ursprüngliche Schreiben das Anfang der Woche endstand überarbeitete ich nochmals. Ich lies sie auch noch einmal zur Absicherung draufschauen und schickte es auf dem Postweg (mit Rückschein) raus.

Ein zweites Schreiben zu dem einst netten Anwalt das Endgeld in Höhe von ca 250€ zu mindern erbrachte nichts. Sie bestehen auf diese Zahlung! Auch wenn ich dem Inhalt des Rückschreibens nicht zustimmen kann, lass ich es gut sein.

Nachgedacht!

Neben diesen ganzen Anwaltsschreiben denke ich weiterhin über einen
WHGs Wechsel nach. Ob es nun die besagte schon gesehende wird, stellt
sich erst noch raus. Der Auslöser zum nachdenken habe ich momentan
jeden Tag. Für ca. 15km fast 1h unterwegs (mit dem Auto bei schlechtem Wetter)! Das ist doch grauenvoll.
Rechne ich mir die km für den Tag aus sind es ca. 30. 30km x ca 22
Arbeitstage macht 660km pro Monat! Dann kommen Benzin und Abnutzung
hinzu. An den Winter will ich gar nicht denken. Ob dieses oder
nächster Jahr es wird passieren.

Angst und Schrecken

Ich mag nicht in den Briefkasten schauen denn ich könnte wieder Post bekommen, ich mag keine mails checken denn es könnten wieder negative Antworten eintreffen. Ein scheiß Gefühl voller Angst!

Die Telekomrechnung

Heute habe ich eine meine Telekomrechnung bekommen (via Mail) ein Betrag von 72,30 Entstand für Juli. Der letzte Monat war ebenfalls sehr hoch und damals rief ich auch die Hotlinenummer an. Mir wurde gesagt das es wegen dem Umzug und Neuanmeldung so hoch sei. Ich akzeptierte dies sah aber nicht die Unterschiedlichen Posten. Nun versuchte ich es übers I-net... allerdings kannte ich wie früher mein Kennwort und Benutzernamen nicht. Ein Anruf bei einer Kostenlosen Nummer der T-Com brachte Licht ins Dunkel und ich sah erstmals das sei dem ich aus München weggezogen bin weiterhin mit ein Betrag in Rechnung gestellt wird für eine Nummer die ich gar nicht mehr nutze! (Insgesamt werden es wohl 2-3 Monatsrechnungen gewesen sein) Nun wird der Betrag mit der nächsten Rechnung verrechnet sagte man mir. Aufgefallen wäre es mir wohl in Zukunft bei einem niedrigeren Betrag nicht. Ich ließ zudem gleich eine E-Mail Rechnung erstellen die ich nun Monatlich zugeschickt bekomme.

Anwälte!!

Gerade nach Hause gekommen mache ich den Briefkasten auf und halte einen Brief des Anwaltes in der Hand den ich für "anders als andere" hielt. Pustekuchen!!! Es werden mir für ein 15-20min Gespräch 254,07 Euro in Rechnung gestellt! Mir ist übel.. ich nehme mir nen Strick.

Ösi-Radltour

Der etwas andere Anwalt

Anwälte sind Geldgierig, zocken einen auch ab wenn sie auf deiner Seite stehen. Ich habe heute eine ganz andere Erfahrung gemacht. Mir wurden hilfreiche Tipps gegeben die ich gleich versuchte Umzusetzen. Allerdings fehlen mir etwas gewisse Ausdrücke bzw die richtige Wortwahl zu finden um nicht ganz wie ein Laie zu klingen. Der "neue-nette" Anwalt sagte mir das das Schreiben eher als "Freundschaftsangebot" zu sehen ist. Es würde sich bei einen Streitwert von 50.000€ nicht lohnen einen Anwalt einzuschalten der gute 1400€ bekommen würde ohne wirkliche Sicht auf Minderung. Die Tat ist nachweisbar. Jetzt bleibt mir nur eine 50/50 Chance die kosten um die Hälfte zu reduzieren. Noch habe ich eine Woche Zeit um zu reagieren.

Mögliche Anwaltskosten

Grundriss und Anwaltsschreiben

Heute sagte mir ihre Schwester das sie mit einem Computerprogramm ein
Grundriss von Haus und WHG geschaffen haben. In den nächsten Tagen
will sie mir diesen Zeigen und erklären. Ich sicherte im Fall der
faelle meine Hilfe bei jeglichen Baumassnahmen zu. Ich bin auf den
Grundriss gespannt. Die "Deathline" ist Ende nächster Woche! (ihre
Bank)

Zum Nachmittag hatte ich Besuch von meinem Bruder und dessen Freundin.
Thema war das Anwaltsschreiben. Auch wenn es noch immer nervt muss ich
da wohl durch. Zum Montag werde ich erstmals einen Anwalt anrufen
bevor ich unser Aufgesetzes Unterlassungsschreiben Faxe.

Meine Stimme (Petition)

Ein neues Home Sweet Home?

Kurz nach dem Brief bin ich mit ihr, Schwester und Ehemann dessen
neues Haus ansehen gewesen (voraussichtlich) für dieses Haus suchen
sie zudem einen Mieter für eine zwei Raumwohnung im Haus selber. Lage
zum Arbeitsplatz und nahe Umgebung zu den Bergen ist Super. Zentral
gelegen und dennoch Ruhig!

Gestern Abend unterhielt ich mich noch mit ihrer Schwester. Neue
Küche, Bad, Balkon wird angebaut, Garage und Stellplatz für 300€
kalt. Auch der Grundriss den sie mir aufzeichnete gefiel mir im sehr
gut. Ich wollte etwas gedenkzeit aber sage heute zu. Voraussetzung ist
immer noch das alles von ihrer Seite mit der Bank funktoniert. (was so
aussieht) möglicher Einzug wäre vor dem Winter dieses Jahres. Das
Haus ist ca. 150 Jahre alt und wird umgebaut.

Heute werde ich mich mit ihr (Schwester) nocheinmal unterhalten und
einen hmmm Zuspruch holen das es ganz sicher eine richtige
Entscheidung ist. Im Grunde unnötig aber ich Frage auf alle fälle
nach Hilfe bei einem möglichen Umzug.
Nach dem Anwaltsbrief eine erfreuliche Nachricht :)

Anwaltskosten

Gestern habe ich einen Brief von einer Kanzlei bekommen. In diesem
fast 10. Seiten schreiben werde ich gebeten 850€ zubegleichen.
Stichtag ist der 21.7.09... komme ich dem nicht nach werden
vorausichtlich kosten in höhe von 5100-7200€ auf mich zu!

Hin & Her...

...gerissen kann ich meine Gedanken nicht recht Ordnen. Soll ich mich hier jetzt Einrichten oder abwarten? Später kann man natürlich auch wieder alles bei einem Umzug mitnehmen.. Nur würde ich mich jetzt vielleicht anders einrichten wie später da das vorhandene Material/Umgebung wie zb. Holz Verkleidung jetzt gegeben ist und dann vielleicht nicht. Ich mache mir zu viele Gedanken! Ist es überhaupt richtig an einem solchen Gedanken festzuhalten? Ich glaube ich muss diese WHG vor Ort sehen um mich zu entscheiden.

Dann habe ich für mich beschlossen Anfang August ein WE nach München zu fahren um meine alten Kollegen zu besuchen. Mich lassen diese Anfragen von Ihnen keine Ruhe, Ich kann es mir nicht 100% vorstellen dort noch einmal Anzufangen, Aber dennoch würde ich ein Gespräch annehmen bzw einen Eindruck zu bekommen. Aber ändern kann sich da aus meiner Sicht nur etwas rein Oberflächlich.

Gedanken

Ich habe gestern Abend ein Angebot bekommen in der nähe meines
Arbeitsplatzes zu wohnen! Das passt ja super zu meinen momentanen
Gedankenzügen. Die Geschichte dazu: Eine Kollegin kauft ein Haus im
Ort. So wie ich es mibekommen habe wollen sie einen Teil vom 50-60m2
dann vermieten. Die Lage ist ruhig, mit Balkon. Klingt schon recht
interessant. Einzug wäre noch vor dem Winter. Mir schwirren
unterschiedliche Dinge dabei durch den Kopf. Von der Lage und im Bezug
zum Arbeitsplatz/Winter ideall. Anderseits ist meine jetzige WHG toll
und super geschnitten.

Der Zweite Gedanke... ich bekomme in letzter Zeit wie auch gestern
Anrufe von Ex-Kollegen. Diese fragen ob ich nicht doch wieder
zurückkommen möchte! Wenn das eine/r wäre ist das wohl anders als
wenn mehrere sowas fragen. Ich kann mir das nicht wirklich vorstellen
da mir die Umgebung hier Super gefällt

Die nächste Sache die mich beschäftigt sind meine Eltern die immer und immer wieder sagen das sie sich scheiden lassen wollen! Vielmehr meine Mutter als Vater.

Nachgedacht

Nach ein paar Gesprächen muss ich wohl einräumen das ich mich für
den falschen Ort entschieden habe. Füssen ist zweifellos toll und auch
die Wohnung... Das alles kann ich aber auch am "Arbeitsort" haben und
wohl viel mehr. Meine Situation damals war mitabhängig vom Makler und
auch dem Mieter. Damals eine richtige Entscheidung. Hmmm kommt Zeit
kommt Rat bzw irgendwo irgendwie und irgendwann.

Ausflug mit Konzentrationsschwierigkeiten

Bei nicht so tollem Wetter fuhr ich am gestrigen Tage nach Österreich. Ich suchte mir ein Restaurant und konnte nach langer Zeit wieder eine Warme Mahlzeit zu mich nehmen :)
Von der Umgebung bin ich immer noch hin und weg,,, Ab und an fällt es schwer sich beim fahren auf die Strasse zu Konzentrieren.

Der Hopfensee

Der Katastrophale Hopfensee

Ich machte mich Heute Vormittag dran den Hopfensee ausfindig zu machen. Erst verfahren dann schließlich doch gefunden fuhr ich die ganze Runde. Schätzungsweise gute 25km legte ich hier zurück bis ich mich am See wiederfand. Ich war gar nicht so beeindruckt wie er mir im Vorfeld von Kollegen und auch Ihr beschrieben worden ist. Einst war es unser anliegen (mit Ihr) diesen See zusammen mit einem Bewohner aus dem Heim zu besuchen... aber ich glaube nicht das dies stattfinden wird.

Als ich den See zu 3/4 Bezwungen hatte stellte ich fest das ich einen Platten hatte aber das Pumpen nichts brachte! Gerade einmal 200m weiter war mein Hinterreifen wieder Platt :( Jetzt musste ich diesen ganzen Weg zu Fuss bewältigen!
Mit dem Bike an meiner Seite vergingen viele viele Minuten und viele Kilometer bis ich einen Fahrtladen fand. Da ich kein Werkzeug besitze ließ ich das Hinterrad komplett neu Aufrichten. Kosten in Höhe von ca.32 Euro entstanden.

Jetzt kam es noch dicker!! Ich hatte kein Geld dabei und musste einen ca. 20-30min Fussmarsch nach Hause in Kauf nehmen! Gleiches galt auch für den Rückweg! Nun geht zum Glück wieder alles... nur der See wird mir in einer nicht so tollen Erinnerung bleiben.

Mein Rückzug

Ich habe mich dazu Entschlossen mich von ihr zurückzuziehen. Es ist irgendwie ein Bauchgefühl... Ich mag gar nicht anrufen und erfragen ob sie Zeit hat und dennoch will ich es. Gewiss hat es auch damit zu tun das sie ohnehin vergeben ist... wieso also diesen Versuch wagen? Neulich tauschte ich wieder Dienste um mit ihr zusammenzuarbeiten. :( (Ein toller Rückzug) Ausgegeben habe ich dies als "Ich möchte diesen Wohnbereich auch einmal sehen/kennenlernen". Wie schon mal geschrieben... Wie eine Verbotene Frucht. Der Gedanke das ich kurz davor war Sie zu küssen argh! Es ist nicht gut... ich fühle mich zu sehr zu ihr hingezogen. :(

Komm doch bitte zurück

In den letzten 5. Tagen haben sich bei mir Kollegen von alten Arbeitsstellen gemeldet und sich erkundigt wie es mir geht, wo ich bin. Wie bei mir hat sich auch bei Ihnen vielen verändert und einige meinten ich solle wieder zurückkommen und mich nochmals bewerben :) Das klingt natürlich sehr toll. Ich bin vielen in guter Erinnerung geblieben und sie zählten meine Vorzüge im Vergleich zum momentanen neuen Personal auf. Das sollte man natürlich nicht tun aber klingt auch alles recht angenehm. Die Zeit war damals zweifellos schön wenn auch nicht unbedingt mit den Vorgesetzten... Wir haben uns auf unbestimmte Zeit verabredet.. ob Besuch oder Telefon alles ist möglich.

So viele liebe Worte in wenigen Tagen :)

Ein Regenbogen zum Schlafengehen

Klawitter in den Bergen

Gestern verblieb ich wegen einer Personalsitzung über Nacht im Heim. Da ich zum Dienst mit de Fahrrad gekommen bin und es schon recht spät war blieb mir ohne Licht nichts übrig. OK ich wollte schon fahren aber einige Kollegen sagten das ab. Hmmm sie hatten wohl schon recht.

Das Buch was ich ihr als MERCI schickte ist sehr gut angekommen. Als sie zur Arbeit gekommen ist Umarmte sie mich und Bedenke sich herzlich dafür :) Schön zu hören :)

Das Wetter spielt seit Heute wieder verrückt.. interessant ist zu sehen das in den Bergen Regen und Gewitter herrschen... man am Rand (wo ich wohne) nichts oder fast nichts davon abbekomme. Ich konnte heute fast ungestört bei Donnerwetter in der Ferne gemütlich in der Stadt spazieren gehen. Ich ließ mich die Haare schneiden und wir sind so ins Gespräch gekommen ... Die Dame gab mir einige Tipps Rund um unseren Wohnort. Sehr nett.. nur etwas zu Alt und darum nicht Perfekt ;)

Der Wettergott

Ja mit dem Wetter habe ich hier immer noch arge Probleme.. ich kann es einfach nicht einschätzen. Am Sonntag machte ich mich wieder mit dem Bike auf... da ich laut unterschiedlichen Wetterdiensten wusste das es nicht nur bewölkt bleibt fuhr ich nur zum Zweit(Jagd)schloss von König Ludwig. Angekommen gab es auch schon den ersten kleineren Regenschauer. Dabei blieb es aber zum Glück und ich bin trocken daheim angekommen :). Durch den Tipp nur auf die Berge zu achten von Kollegen denke ich beherrsche ich das Wetter (hoffe ich) ganz gut ^^. Heute habe ich Spätdienst und ich versuch es trotz des Regenrisikos wieder.

Vielen Dank!

Irgendwie waren mir Worte meinen Dank auszudrücken zu wenig. Heute morgen beschloss ich es auf einem anderen Wege nachzuholen. Hoffentlich ist dieser Gedanke nicht falsch.

Bonjour Sommersprosse :)

Danke für deine Hilfe, Inspiration und Vorstellungskraft die ich im besagten Moment nicht wirklich hatte.

Vielen vielen Dank

Unserer Ikeatrip

Heute ist Sie und Ich zum Ikea nach Ulm. Ich habe die Zeit schon irgendwie genossen und war über ihre Äußerungen sehr dankbar. Die ganze Zeit war ich wegen einer neuen Couch hin und her gerissen. Das war so verdammt schwer sich unterschiedliche Modelle vorzustellen. Sie konnte das ganz gut und half mir wie schon gesagt ungemein. Allerdings gab es ein Treffen mit einer echten HEXE! Wir haben beim ersten Rundgang etwas vergessen direkt mitzunehmen.. stellten größere Einkäufe nahe der Kasse ab (Bilderrahmen hauptsächlich) und gingen noch einmal zurück. Keine 5-10min später waren wir dann zurück und tadaaa alles weg! Man muss dazu sagen wir sprachen die Hexe (Ikea Mitarbeiterin) vorher an und fragten ob wir für kurze Zeit unsere Beute hier stehen lassen konnten. Sie meinte sie kann für nichts garantieren da hier viel weggeräumt wird was umherliegt bzw abgelegt wird von Kunden. Dann gingen wir halt doch los... tja und dann war halt alles weg bei unserer Rückkehr.

Der Ikea Einkauf zeigte mir weitere Parallelen zu Ihr was Geschmack und Design betrifft. Ich schätze sie sehr :) Ich hoffe auf gutes Wetter am morgigen Tag.

Vorfreude...

... ist die schönste Freude :) Etwas aufgeregt bin ich auch... nur
wieso? Sie geistert in meinem Kopf... geht auf und ab. Da wäre ich
wieder beim "schönschade". Ich hoffe es passiert nicht mehr bei mir! Das hat schon etwas von "Kindergarten" argh! Wieso ist sie so?!?!

Wie eine verbotene Frucht

Gestern kam sie aus ihrem Urlaub zurück :) Es war toll sie wieder zu sehen. Allerdings gab es auch was nicht ganz so schönes... sie hat weiterhin Probleme mit ihrem Auge. Ich glaube das linke war es.. dieses ist umgeben (zum Teil) mit einem grauen Schleier. Jetzt kann man nur abwarten und das beste hoffen. Ich sprach sie auch gleich zum Trip zum Ikea an und sie sagte zu.. Freitag fahren wir dann.. ich freue mich tierisch :) Ich muss gestehen das ich ihren Wohnbereich öfters aufsuchte mich aber nur zwei mal zeigte. Ich mag sie gern lachen sehen.. das habe ich in der kurzen Zeit sehr vermisst. Hmmm komische Gefühle machen sich breit.. aber sehr schöne. Mir gehen da einige Dinge wie "verrennen" durch den Kopf. Sie hat was von einer verbotenen Frucht.. eine Anziehungskraft die ich gar nicht missen möchte.

it´s Magic

Aussichten & Rückblicke

< Ich versuchte trotz des Wetters einen See in der nähe zu erreichen... was ich auch schaffte. Menschenleer hatte ich nur wenige Sekunden was von dessen Schönheit. Platzregen!! Durchnässt verließ ich den Ampsee/Alpsee (weiß den genauen Namen nicht) stellte mich hier und da unter aber mehr oder weniger ohne Erfolg. Als nasser Pudel erreichte ich meine Whg und zitterte am ganzen Körper. Schüttelfrost. Mir war unheimlich kalt. Dann tat ich was man nicht machen sollte... ein heißes Bad. Es tat dennoch gut... wobei ich durchgehend heißes Wasser zulaufen ließ.

Das Wetter biete auch wie Heute in den nächsten Tagen keine Besserung. Schade.

Hagelregen

Jetzt zieht es sich richtig zu.

Update: 16.10Uhr unverändertes Wetter... Regen nonstop!
Update2: 16.45Uhr Es hat aufgehört! Blaue Durchbrüche am Himmel :)

Der kurze Spaziergang

Eigentlich wollte ich das Wetter abseits des Balkons antesten um später mit dem Bike los zuziehen. Allerdings nieselte es hier schon leicht. Ich checkte das Wetter im www und sah mehr als ich sehen wollte. Regenrisiko 85%!... und dann fing es auch schon an. Beim kurzen Spaziergang hatte ich dann Lust etwas Joggen. Könnte ich mir gut als Alternative vorstellen *grübel* Muss mich dann mal nach geeigneten "Laufwerkzeug" umsehen. So jetzt gehe ich Bolognese Kochen :)